Анекдоты про адвоката

— Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
— Конечно, нет.
— Вот мой подзащитный и не платил налоги.

_______________________

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…

_______________________

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
— Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
— Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет…

_______________________

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики:
— Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке
провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере…
или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521?

_______________________

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

 

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

_______________________

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

_______________________

В суде. 

Адвокат — судье:
— Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать…!?
Судья усмехнулся и сказал:
— Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят. 

_______________________

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
— 2+2 будет 4.
Экономист:
— Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:
-Сколько вы хотите, чтоб было?